Más que un cuerpo

Hay cuerpos bonitos que sólo sirven para mirarlos en la distancia. Se disfruta de su belleza con la mirada, se fantasea un poco y a otra cosa mariposa. Yo necesito algo más que un cuerpo bello. La verdad es que no lo necesito, sólo lo deseo. Deseo un alma que cante una canción parecida y que esté inserta en una persona tierna, cariñosa y sincera. Y que nuestras bellas canciones sean bailadas por nuestros cuerpos unidos en una danza de vida risueña, inteligente y empática. Todo condimentado con un amor sobrenatural, con un amor que todavía conserve la inocencia infantil, un amor que juegue a ser y a hacer feliz. Más que un cuerpo quiero una amistad amorosa, una persona que respire arte por todas partes, que destile elegancia en todos y cada uno de sus movimientos, que me acaricie con su mirada y con su aliento. Y que me llene de paz con cada uno de sus besos.

Suele pasar

Tengo un compañero de trabajo que, dependiendo de cómo le dé el aire, te deja de hablar. Me habrá dejado de hablar más de treinta veces, sin ningún motivo, y luego vuelve a la carga como si nada. Este verano, al volver de vacaciones, dejé de hablarle yo. Me saludaba y yo no contestaba. Se enfadó. Incluso se lo dijo al encargado. Ocurre siempre lo mismo. El bromista de turno no quiere recibir bromas, sólo hacerlas. La gente quiere hacer putadas, no que se las hagan. Cuando lo sufres en tus carnes no es lo mismo. El burlador no quiere ser burlado. Todos, debido a la rutina, se creen con un derecho especial. Y, muchas veces, los demás consienten. Ya sabes como es Pepito, te dicen, que traducido quiere decir que te tienes que aguan. Pero si tú haces lo mismo que Pepito, todos te criticarán. El imbecil, la mala persona, el caprichoso, el inmaduro... todos, sin excepción, quieren imponer sus ritmos, sus hábitos y sus rutinas. Pero cuando le das la vuelta a la tortilla se sorprenden, se ofuscan; algunos se enfadan mucho y se irritan, esgrimiendo esa frase corta tan manida "a mí", a mí me ha dejado de hablar, me ha dejado de aguantar, me han dejado solo, no le han hecho gracia mis bromas, o no entiende mi postura que, casualmente, siempre fastidia a los demás. Suele pasar que cuando devuelves la mierda que te dan, que te han dado siempre, no la quieren. Suele pasar.

A veces la razón no es suficiente

He pasado mucho tiempo creyendo que tener la razón era lo más importante, pues ello significaba que, de alguna manera, eras poseedor de parte de la verdad. Pero cuando te topas con situaciones inexplicables, actos sin sentido aparente o, por qué no decirlo, con lo que algunos llaman milagro, magia o hecho sobrenatural, la razón no es suficiente para comprenderlo. ¿A qué recurrir entonces? La empatía juega un importante papel en estas situaciones. El milagro suele ser el comodín del religioso, al igual que el castigo divino. Lo que no se sabe explicar se le atribuye a cualquier dios. ¿Pero y si hubiera algo más? La intuición, un conocimiento introspectivo, el absurdo de pensar algo inimaginable para el resto pero que, como en una lotería, nos haya tocado el premio y hayamos dado en el clavo. Por otro lado, somos seres contradictorios y, a veces, hacemos todo lo posible para no conseguir lo que hasta ayer mismo deseábamos. Entonces recurrimos al comodín del cambio de opinión. Pero cómo se cambia de opinión sin argumentos, sin explicaciones coherentes, sin caer en el autoengaño y, lo más importante, sin equivocarnos y sin tener que arrepentirnos el resto de nuestra vida. ¿Acaso son necesarios o imprescindibles esos errores provocados por nosostros mismos, por el ego o el orgullo o el control, para aprender en esta vida? ¿O tal vez sólo somos idiotas que, algunas veces, actuamos en nuestra contra para sufrir y hacernos las víctimas? Pienso en el amor, en que en él la razón nunca es suficiente, por eso amamos a quien nos maltrata y maltratamos a quien amamos. El miedo infundado, pero aprendido durante la vida, nos hace perder oportunidades que hubieran cambiado para mejor nuestras vidas. Por eso decimos que un rechazo tal vez nos haya salvado de algo peor, y el que rechaza también cree que ha triunfado al cambiar de opinión. Pero puede que solo sean dos idiotas que han perdido la oportunidad de su vida. Con razon o sin ella.

Todos los días beso tu alma

Dicen que el amor no correspondido es el más doloroso, el que menos se puede sobrellevar. No lo creo, sinceramente, no lo creo. Puede que haya un amor peor, el que te rechaza después de haber puesto la miel en tu boca con sus palabras. Pero también lo dudo. Para mí, el amor siempre es gratificante. Si no puedes besar el cuerpo de tu amor, bien puedes besar su alma. No importan ni el rechazo ni las mentiras. La persona, o mejor el corazón, que ama, es como la banca en el casino, siempre gana. Por eso yo todos los días beso tu alma, mi amor, para que te sientas mejor. No lo hago ni para que me recuerdes ni para que pienses en mí, es, solamente, para hacerte feliz. Besar tu alma para que nada te preocupe, para que sientas cierta alegría y que no sepas de dónde viene, esa alegría que aparece a veces pòr el hecho de existir, donde no te cuestionas nada. Todos los días beso tu alma, amor, para hacerte el sufrimiento de tu existencia más llevadero, para que no vuelvas a rechazar a quien te quiere, para que, por fin, aprendas a amar a alguien que no te dio la vida. Por eso, solo por eso, todos los días beso tu alma, amor, y la mía se llena de alegría con cada beso.

Todo ha sido un mal sueño

Es lo que me gusta pensar. Últimamente me obligo a creerlo. Sé que no es así, que la vida es una mierda a veces y que todavía hay mucho imbécil que no sabe lo que quiere y va jodiéndolo todo, todo lo que toca o dice querer tocar. Me baño todos los días con el autoengaño de que todo lo sucedido este verano no ha existido e intento seguir con mi vida que nunca ha sido normal. Todo ha sido un mal sueño, me repito, pero me pongo a llorar. He estado tanto rato llorando que se me olvidó por qué empecé. Me lavo la cara pero antes saboreo mis últimas lágrimas. Me gusta la sal del llanto. Todo ha sido un mal sueño y no debes pensar más en ello. Busco la grieta, el intersticio, esa pequeña puerta en el espacio, la ranura tridimensional que me absorba y me haga olvidar la catástrofe emocional vivida y me proporcione una catársis que limpie, incluso mi memoria, de este dolor que se empecina en continuar. Abro la ventana y escucho: todo ha sido un mal sueño. Un pájaro me mira y me guiña un ojo. Ya nada me sorprende, pienso, esbozando un uno por cien de sonrisa de asombro forzada. El pájaro se posa a mi lado, se fía de mi quietud. Le pongo un poco de agua en un pequeño recipiente. El pájaro bebe un poco y me mira, repetidas veces. Me olvide del mal sueño.

La transformación

Todo comenzó con un desplante amoroso. Ese fue el comienzo de mi futuro éxito. Un rechazo en el amor me llevó a tocar fondo. Fueron unas vacaciones horribles. Digamos que este fue el detonante. En el trabajo las cosas tampoco irían mejor, pero allí ya estaba más que acostumbrado. Entonces, casi sin darme cuenta, comenzó mi transformación. Decidí que, todos los días, iría dando un paseo al parque y elegiría un banco en un sitio tranquilo para leer y escribir. Fui ordenando la casa poco a poco, intentando disimular el caos reinante, lentamente, sin prisas. El ordenador usarlo, a ser posible, el mayor rato para escribir y no perder tanto el tiempo con las redes sociales. No hablar tanto de mí, asentir con la cabeza aunque hayan dicho una idiotez, decir sí o no sin ninguna explicación posterior, no dejar que me chupe la energía ningún descerebrado de turno (hay muchos y, por alguna razón que desconozco, los atraigo), no discutir de política (ni de cualquier otra cosa) con la gente que no piensa. Al cabo de unos pocos días comenzaba a sentirme mejor. Escribía y leía más, y todos los días tenía tiempo para limpiar u ordenar algo en casa. El tiempo parecía estirarse y mi cuerpo supuraba ataraxia de la forma más linda.

En las afueras de mí

Vuelvo a caminar. Estoy en un decorado de ensueño, con un día estupendo, el cielo desprende vibraciones que interpreto como música interior. La gente a mi alrededor pasea tranquila, sin prisa aparente, tal vez sólo un poco en ciertas miradas furtivas que cuestionan mi gesto, mi posición, mi luz, que me observan caminando en las afueras de mí y quieren saber por qué, o mejor, por qué me siento bien. Ilumino lo desconocido con la pluma que escribo. La tinta se desliza más rápido que la de un boli y va creando mi realidad a la velocidad idónea y, ciertas letras, ciertas palabras, dibujan mi armonía con una danza colorista. Veo mi dolor partir o difuminarse. Comienzo a sonreír levemente y desisto preguntarme si alguien me entiende. Hay un pequeño núcleo de felicidad creciendo en mis entrañas. En las afueras de mí termino de sanar al verme de refilón y comprobar que puedo corregir mis últimos errores, el principal es pensar en quien no se lo merece. Así que mucho del tiempo que dedicaba a otros ahora ha vuelto a mí de sopetón. La soledad me acompaña, me lleva en volandas y, además, es siempre creativa. La alegría que se produce en este mismo instante me desborda. Hay ojos que me observan e intentan succionar mi energía aunque dudan y se sienten confundidos. La transformación ha sido lenta pero ha llegado el momento de percibirla para muchos. A veces resulta extraño ver el mismo físico pero saber que es una persona completamente diferente. En las afueras de mí todo son hallazgos. Me repliego, vuelvo a mi interior y escribo desde el corazón, limpio de adversidades y con las heridas recién cicatrizadas. El mundo que me espera va a ser una auténtica maravilla.